Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.
Руководство для желающих выйти замуж
Все вы наверное знаете, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.
Глухая жена
Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух, и решил проконсультироваться с врачом.
Шпионы
Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.
Как выгнать мужа в магазин за каpтошкой
Доктор
Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
Белокурая Жози
«Погожим осенним вечерком белокурая Жози стояла у окна замка Фортиньяк, созерцая великолепный пейзаж Южного Прованса. Вошел Анри…»
Нет повести печальнее на свете
Меж строк, где пределы стремились к нулю, читает взволнованно: «Я вас люблю»
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?
С нуля (монолог преподавателя информатики)
Первое занятие? Да как обычно... Физические повреждения? Считайте, что нет. Один оборванный кабель и пару коннекторов вывернули... Сервер? Висит, естественно... Да, верно, как всегда на первом занятии, дети винт отформатировали... Мыши? Hет, мыши все на месте. Придете? К вечеру? Сделаете?
Чет-незачет
Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет...
- Зачет.
- Угадал. Следующий!
Квест в метро
Все мы хотя бы раз играли в квесты. Это такие компьтерные игры, в которых нужно бродить по разного рода местности, решать головоломки, собирать предметы, комбинировать их, применять («юзать») и обменивать на другие предметы или информацию, общаться с компьютерными персонажами и, в конце концов, найти «синий ключ» и перейти на следующий уровень.
Представьте себе двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.
Три поросенка (пародия на Belle)
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, но тушку собственную волку не отдам!
Как три вектора один детерминант в нуль обратили
В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобопорядоченное семейство векторов - i 1 , i 2 и i 3
Смешные лекции
Гражданская оборона, или Две лекции в одной аудитории
Высшая математика... является оружием массового поражения.
Административная статфизика
Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обобщенного замдекана и N обобщенных студентов.
Усилитель
Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю...
Радио-няня
Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
Школьники
Знаете ли Вы, что в Москве более тысячи школ. И, наверное, столько же мнений о том, как учить в этих школах. Спорят об этом в газетах, журналах. И вот, мы, в порядке дискуссии, предлагаем Вам номер, который называется “Школьники”.
Всё чего-то не хватает
Зато у нас кресло сиамское. Сидели в таком? Кактус японский. Видели
такой?
- Сидел я на таком кактусе. Вот я видел кактус у одного мужика! Мохероносный.
Сценарный вариант
Во время перерыва студенты разбиваются на пары и гуляют по коридору, беседуя о вреде курения.
Студенты, студенты, студенты...
Студенты, студенты, студенты... Молодые люди, умудряющиеся на сорок рублей в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после, ни на какие премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают.
Объявления
Уважаемые жильцы!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также...
Внимание!!!
Загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН...
Охота
Ее цель - странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после того, как оно загнано и поймано).
Фауст или снова о пиве
Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Как развлечь себя на последнем экзамене
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать? Вот несколько советов.
Предлагаем Вашему вниманию серию сценок про семью для детей и школьников.
Юмористическая сценка – «Семейный аукцион»
На кухне жена, муж и двое детей. Жена стоит к плиты, мужчины сидят.
Жена: Итак, лот номер один – борщ! Начальная цена – вымыть за собой посуду.
Муж: Вымою посуду за собой и за тобой!
Жена: Моет посуду за двоих – раз!
Сын: Вымою всю посуду!
Жена: Вымоет всю посуду – раз!
Второй сын: Вымою всю посуду и вынесу мусор!
Жена: Старший сын, умница! Раз! Вынесет мусор и моет всю посуду! Два! Вынесет мусор и вымоет всю посуду…
Муж: И зарплату отдам!
Жена: Продано! Мужчине в серой майке!
Юмористическая сценка про жену и мужа
Женщина наливает суп из кастрюли в тарелку мужчины.
Женщина: Ну как? Что ты молчишь? Тебе нравится, как я готовлю?! Не нравится?!! Что ты хрипишь?!! Скажи по-человечески?!! Если не нравится, можешь убираться!!! Чего разлегся?!!!
Мужчина лежит под столом с тяжелым отравлением.
Семейная сценка– «Мужская истерика»
Муж лежит на диване, смотрит телевизор. В комнату входит жена.
Муж: Мне нужна новая майка!
Жена: Зачем?
Муж: Ты посмотри, в чем я лежу!
Жена: в майке…
Муж: В майке?!! Разве это майка?! Вон, Сереге из 42-й жена купила майку – так это майка! И треники новые купила! Лежит на диване как принц! А я?! Мне не в чем на диван прилечь?
Жена: Дорогой, но мы сейчас не можем…
Муж: Ах так?! Я ухожу к папе!
Видео: смешная сценка для детей про семью
Дружная семья. Мини-сценка для детей
Владимир Кожушнер
В комнате стоят: стол, накрытый скатертью, диван (кушетка), телевизор и тумбочка. На тумбочке ваза с цветами, журнал, сухая тряпочка, графин с водой и пустой стакан.
Мебель расставлена так, чтобы можно было бегать вокруг стола. Из телевизора слышна перебранка двух голосов, мужского и женского.
За столом на стульчиках сидят брат и сестра — Вова и Таня и смотрят телевизор. На спинке Таниного стульчика висит кофточка.
Вова: Переключи телевизор на другой канал.
Таня: А почему?
Вова: Не хочу слушать, как тётя и дядя спорят между собой.
Таня: Это не тётя и дядя, а муж и жена. Итальянцы. Вот.
Вова: Всё равно не хочу. Переключи, пожалуйста.
Таня: Хорошо. Только тогда давай поиграем в мужа и жену.
Вова: А как мы будем играть?
Таня: Очень просто. Ты будешь делать всё, что я тебя попрошу.
Таня встает со стульчика, выключает телевизор (перебранка умолкает), подходит к тумбочке, берет журнал, проходит к дивану, ложится и делает вид, что смотрит модный журнал. В комнате тишина. Вова смотрит на сестру и ждет ее команду.
Таня: Принеси мне воды.
Вова встает, подходит к тумбочке, наливает стакан воды и молча подает ей.
Таня небрежно откладывает журнал, приподнимается, берет у Вовы стакан, пьет и возвращает обратно.
Вова ставит стакан на тумбочку, подходит к выключателю и включает свет.
Таня вновь ложится на диван, поправляет волосы, поеживается и делает вид, что ей холодно.
Таня: Подай мне кофточку. Что-то прохладно стало.
Вова: Не дам я тебе кофточку. Сама встань и возьми. Ты уже большая.
Таня вскакивает с дивана.
Таня: Так нечестно. Ты обещал делать всё, что я тебя попрошу.
Входит папа и, улыбаясь, обращается к Тане.
Папа: Ты, почему командуешь братом?
Таня: А потому, что я жена и мне всё можно.
Папа делает грозный вид и, переваливаясь с ноги на ногу, как медведь, идет к Тане.
Папа: Вот мы тебя сейчас отшлёпаем! Разве можно командовать мужчинами!
Таня с писком убегает от папы. Вова тоже бросается за ней. Они пытаются поймать её. В комнате начинается переполох. Звучит быстрая музыка. Герои бегают вокруг стола, и радостно визжат и пищат. По пути Таня нечаянно опрокидывает стульчик и стягивает скатерть со стола. Потом бежит к выходу и на пороге сталкивается с мамой. Прячется за ее спину. На лице улыбка. Видно, что игра ей нравится.
Мама: Что за шум?
Музыка умолкает.
Таня: Они хотят меня отшлепать!
Мама ставит руки на бедра, делает серьезное лицо.
Мама: Двое на одного? Так нечестно! Вот мы вам сейчас покажем!
Теперь папа убегает, а за ним гоняться мама и Таня. Все бегают вокруг стола и Вовы, который стоит, как столб. Снова звучит быстрая музыка. Папа на бегу выкрикивает «Ой! Ай!», мама — «Сейчас мы тебя поймаем!», Таня – «Лови его! Лови!». Мама догоняет папу у дивана, и они падают на него. Таня прыгает сверху. Затем прибегает Вова и тоже прыгает на папу. Получается куча — мала!
Папа: Хватит! Хватит! Вы меня задавите!
Дети с неохотой отпускают папу. Тяжело дыша, все рассаживаются на диване. Музыка умолкает. Мама смотрит на папу.
Мама: Объясни, что произошло?
Папа: Дочь, насмотрелась сериалов и стала командовать Вовой. Я решил его защитить.
Мама: Да, хорошее воспитание ты придумал – шлёпать ребенка!
Таня: Мама! Так он понарошку.
Мама: А тебе я уже говорила, что смотреть взрослые фильмы не нужно. Глаза портятся, голова забивается ненужной информацией, и время зря тратится.
Таня: Хорошо, мамочка. А можно я буду смотреть детские передачи?
Мама прижимает к себе дочь. Нежно гладит по головке.
Мама: Можно.
Мама и папа встают. Берутся за руки. Дети вскакивают. Вова обнимает папу. Таня обнимает маму.
Мама: Проказники мои. Как я вас люблю!
Мама отпускает папины руки и пытается освободится от Таниных объятий. Дети еще крепче обнимают родителей. Мама говорит ласково.
Мама: Все. Все. Поиграли. А теперь, дорогие мои, наведите порядок в комнате, а я пойду на кухню.
Дети отпускают родителей. Мама выходит. Все дружно начинают делать уборку. Таня берет тряпочку на тумбочке, протирает пыль и стелет скатерть на стол. Вова поднимает стулья и ставит их на место. Папа раздвигает занавеску на окне.
Входит мама.
Мама: Какая чистота! Какие молодцы! Вы заслужили обед! Пошли, я вас покормлю.
Дети подбегают к маме. Мама обнимает их и направляется к выходу. Папа идет сзади и улыбается.
Занавес.
Сценки про семью смешные для детей в детском саду
Сценки про семью смешные для школьников
Вечер отдыха «Вместе нам хорошо», посвященный Дню семьи.
Цели:
- Воспитание любви и уважения к своей семье;.
- Развитие и формирование дружного коллектива детей и родителей.
- Развитие творческих способностей детей.
Оформление зала: воздушные шары, береза с листочками, на каждом из них – фото семьи каждого ребенка. Выставка творческих работ семей. Детские фотографии мам.
Оборудование: для конкурсов – 2 фартука, 2 косынки, 2 кастрюли, канат, 2 стула, 2 газеты, 2 нитки, 2 иголки, картофель, ножи. Музыкальный центр.
Ход мероприятия:
Ведущий:
Добрый вечер, дорогие ребята и уважаемые родители!
В нашем доме праздник славный,
Думаю, что нет его важней.
Здесь сегодня ваши папы, мамы.
Есть ли кто-нибудь на свете
Ближе и родней.
Наша встреча посвящена Дню семьи. А что же такое семья?
Ученик:
Семья – это то, что мы делим на всех,
Всем понемножку: и слезы и смех,
Взлет и падение, радость, печаль,
Дружбу и ссоры, молчанья печать.
Семья – это то, что с тобою всегда.
Пусть мчатся секунды, недели, года,
Но стены родные, отчий твой дом –
Сердце навеки останется в нем!
Ученик:
Семью свою очень я люблю,
Ей привет горячий шлю:
Папе, маме и сестре,
Бабуле старенькой и… мне!
Ведущий:
Поздравляю с этим праздником всех присутствующих. Желаю вашим семьям счастья, здоровья, благополучия и всего самого доброго.
Спасибо Вам за то, что вы, отложив все свои дела и заботы, пришли сюда вместе со своими детьми.
Добро пожаловать на наш семейный праздник «Вместе нам хорошо».
Мы собрались на вечер, который, надеемся, подарит вам хорошее настроение. Будьте активны, играйте, участвуйте в конкурсах и просто отдыхайте!
А сейчас, я задам вам несколько вопросов, на которые думаю, что получу честные ответы (передается импровизированный микрофон; на вопрос отвечает тот, у кого остался «микрофон» в руках после определенного сигнала)
- Вас упрашивали идти на вечер или вы согласились сразу?
- Когда вы в последний раз были в школе?
- Вы интересуетесь жизнью ребёнка в школе?
- Помните ли вы свой первый урок?
- Какой из учебных предметов был вашим любимым?
- Общаетесь ли вы со своими школьными друзьями?
- Вы всегда вели себя хорошо на уроках?
- Вас наказывали? Если да, то за что?
- Кем вы мечтали быть в детстве? Осуществилась ли ваша мечта?
- Часто ли вы проводите вместе с детьми свободное время?
Спасибо родителям. А теперь ребята, отгадайте о ком эти слова:
Много их на белом свете,
Всей душой их любят дети,
Только, у каждого, она одна,
Всех дороже Вам она
Кто она?
Отвечу я: ЭТО мамочка моя.
Мама… Какое короткое и важное слово! Без него невозможна жизнь на земле. Проходят годы, мамы стареют, но все равно остаются самыми верными и надежными друзьями и помощниками во всех делах.
А знаете ли вы какие были ваши мамы в детстве?
Вот сейчас мы вас и проверим.
Задание для детей : узнай маму по детской фотографии, назови день рождения мамы.
Ученик:
Мамина улыбка
Вносит счастье в дом,
Мамина улыбка
Нужна везде, во всём!
Ученик :
Мне мама приносит
Игрушки, конфеты,
Но маму люблю я совсем не за это.
Весёлые песни она напевает,
Нам скучно вдвоём никогда не бывает!
Задание для мам : исполнить колыбельную песню.
Конкурс « Хозяюшка»
Мамы надевают фартук, косынку. Дети фартук завязывают. После того как мама оденется – взять в руки кастрюлю Кто быстрее?
Конкурс для детей.
Вдеть нитку в иголку.
Ученик:
Теперь мы хотим дать нашим мамам несколько советов, как себя вести со своими детьми:
Ученик 1:
Должен быть характер мамин
Обязательно гуманен очень человечен:
Если тройку получу –
Не вздыхать весь вечер.
Ученик 2:
А сказать: «Пойди в кино,
Прогуляйся заодно –
Голову проветри от ваших геометрий!»
Ученик 3:
Должен быть характер мамин
Обязательно гуманен!
Должен быть не мрачным!
Ученик 4:
Я забуду обещание-
Взять сумку с овощами
На участке дачном –
Мама взять ее должна
Может поднатужиться,
Пусть не охает она:
«Тяжело до ужаса!» —
Пусть проявит мужество.
Ученик 5:
Вот какой характер мамин,
Без сомнения гуманен!
Человечен он друзья!
И вполне удобен!
Ведущий:
Мамы, вы согласны?
Хотят они услышать: «Да» в ответ
А слышится, конечно, «нет»!
Ведущий:
А теперь отгадайте о ком эти слова:
Ученик:
Он всё может, всё умеет,
Всех храбрее и сильнее
Штанга для него, как вата
Ну, конечно, это — ПАПА
Ведущий:
Дети писали сочинения про пап. Я зачитаю отрывки из них.(приложение).
Задание для пап – узнать себя по описанию.
Ученик:
Какой наш дом без папы!
Правда же ребята?
Кто починит табуретку,
На машине подвезет,
В дневнике моем отметки
Знает все на пересчет!
Ученик:
Вот так чудо, вот так дела!
У нас газета ожила:
Она на носу у папы лежит
И в тон его храпа шуршит!
Ученик:
Мыс папой решили уборкой заняться.
«Мой друг!» — сказал папа.-
«Пора приучаться!»
«Идея прекрасная!» — мама сказала
И тотчас из дома она убежала.
Три часа мама в парке сидит, Со страхом на мобильный глядит:
«Когда же уборке конец.
Смогу ль я вернуться домой наконец?!»
Ведущий:
Мы шутим, конечно,
Но очень приятно,
Когда с тобой рядом
Твой умный папа!
Блиц. опрос детей:
— любимое папино блюдо?
— размер обуви?
— любимое место в доме?
— день рождения у папы?
Конкурс для пап:
Ребенок несет газету, папа ее разворачивает, надевает очки, садится в удобную позу и читает.
Ведущий:
А теперь друзья внимание!
Предлагаю состязание.
Кто тут сильный, кто тут ловкий,
Покажи свою сноровку!
Задание: папы и дети перетягивают канат.
Победителю – награда медаль «Самая сильная семья».
Ученик:
Как не сказать нам теплых слов о папах,
Которые так сильно любят нас,
Которые лишь иногда бранятся,
А хвалят, хвалят очень много раз.
Ученик:
Спасибо им за их мужскую строгость,
За сдержанность, за волю и уют,
За сильные и верные мужские руки,
Что любят нас и дом наш берегут.
Ученик:
Мы мамам и папам нашим
Пожелать хотим удачи.
В делах успехов, а в семье тепла.
Мы так хотим, чтоб все узнали люди,
Что мамы наши,
Что папы наши.
Лучше всех всегда!
Ответное слово родителей:
Ведущий: Кто умнее всех на свете?
Ведущий: Кто милей нам всех на свете?
Родители: Наши дети, наши дети!
Ведущий: Кто нам сердце любовью лечит?
Родители: Наши дети, наши дети!
Ведущий: Кто так жаждет нашей встречи?
Родители: Наши дети!
Ведущий: Ваши дети!
Ученик:
Как любят нас наши папы и мамы.
Ученик:
Они нас одевают, обувают, стирают, готовят нам еду.
Ученик:
Переживают, когда мы болеем.
Ученик:
И иногда не обращают внимание на то, как мы себя ведем.
Ученик:
Может покажем, как это бывает?
Ученик:
А что, давайте. Хоть среди нас и нет таких, но увидеть такое нашим родителям не помешает.
Сценка .
Мама:
Доченька, доченька!
Сделай одолжение!
Покорми братика
Сливочным печеньем!
Дочка:
Надоело, мама, мне братом заниматься.
На качелях я хочу в парке покачаться!
Папа:
Доченька, милая!
Убери в квартире!
На твоем столе давно
Горы мусора и пыли!
Дочка:
Если очень нужно вам-
Уберите сами!
Три час уже решаю
Сценки для детей в качестве домашнего досуга - это всегда интересно, полезно, креативно. Подготовленные как ролевые игры, инсценировки сказок, жизненных сюжетов, загадок развивают у детей артистизм, обеспечивают выход эмоциям. Участие в подготовке и проведении сценок вовлекает ребятишек в творческий процесс и укрепляет уверенность в себе. Кроме того, постановка и участие детей в сценках - лучший способ проявить самостоятельность. Да и совместная творческая работа детей и родителей над постановкой - лучшее занятие для дружной семьи.
Польза смешных сценок для детей
1. В домашнем использовании лучше всего зарекомендовали себя юмористические сценки на разные темы. Они популярны у детей, так как не обязывают к такому проявлению актерского мастерства, как, например, в мини-спектакле. Желание отыграть веселую миниатюру, чтобы рассмешить зрителя, откроет все скрытые таланты ребенка. Кроме того, смешные сценки для детей помогут:
- избавиться от страхов и робости;
- развить память;
- выразить эмоции;
- повысить самооценку;
- проявить творческий подход к оформлению и исполнению сценки.
2. С большей охотой дети берутся за сценки, связанные с их повседневной жизнью и привычками, например, шуточная встреча с другом; что может произойти с любителем конфет; как ведет себя ребенок, который везде опаздывает или что-то постоянно теряет. Такие инсценировки помогают ребятишкам взглянуть на свои качества со стороны. Кроме того, даже не обладая особыми артистическими данными, короткую смешную миниатюру можно показать во время праздника гостям и пригласить их поучаствовать.
3. 
Идеально подойдут для детей дошкольного возраста короткие сценки, имитирующие жизнь и повадки животных, которых малыши любят и хорошо знают (кошки, собаки, тигрята, обезьянки). Дошколята, обладающие пластичностью и непосредственностью, легко изобразят любимых персонажей. Такое действо расширяет знания дошколят об окружающем мире.
Как правильно подготовить веселые сценки дома
Немногие родители используют этот вид творчества в домашнем воспитании, но абсолютно все любят, когда их дети выступают в детском саду на праздниках. Однако, чтобы выступление было всегда приятным событием и для малыша, и для взрослого, нужно научить чадо выступать. Для этой цели отлично подходят сценки для детей. С чего начинать родителям, которые хотели бы сделать домашней традицией маленькие театральные сценки по выходным для всей семьи.
- Главное - обеспечить участие ребенка в подготовке к выступлению. Придумать костюмы и реквизит, составить сценарий, выбрать место для проведения сценки следует вместе с сыном или дочкой.
- Текст слов можно подобрать в интернете, книжке со сценариями или придумать самостоятельно. Самым лучшим показателем правильной подготовки станет отсутствие навязывания идей или принуждения к выполнению той или иной задачи.
- При показе сценки дома обязанность «зажечь» ребенка творчеством полностью ложится на родителей. Начинать рекомендуется с совместных инсценировок, в которых участвуют дети и родители.
- Хорошим подспорьем для развития творческих способностей станут игры, в том числе ролевые.
- После того, как дети овладеют навыками представления, постепенно переходят к выступлению маленьких артистов без участия родителей.
В целях подготовки к выступлению участникам необходимо:
- выучить слова;
- произносить их максимально выразительно;
- использовать жестикуляцию и мимику;
- провести 1-2 репетиции.
Родителям при подготовке сценки необходимо:
- Подобрать тему так, чтобы ребенок был уверен в том, что ее выбрал именно он.
- Вместе с ребенком подготовить реквизит.
- Вместе учить слова.
- Показать пример для подражания при исполнении роли.
- Проявить выдержку и терпение, если у чада не получится с первого раза изобразить персонаж.
Заинтересованность и желание детей и родителей участвовать в забавных веселых сценках - гарантия успешного выступления перед зрителем.
Виды смешных сценок
В смешную инсценировку легко превращаются:
- Переделанные на современный лад сказки, басни, рассказы. Идеально для домашних инсценировок подойдут веселые произведения, в которых быстро развивается сюжет и есть диалог героев. Это могут быть как народные, так и авторские сказки и рассказы, например, И. Крылова "Мартышка и очки", "Стрекоза и муравей", К. Чуковского "Муха-Цокотуха", "Тараканище", "Телефон"; С. Маршака "Три поросенка", "Багаж", "Вот какой рассеянный..."; А. Толстого "Волк и козлята"; Н. Носова "Мишкина каша", "Живая шляпа"; Г. Остера "Вредные советы" и многие другие. Все зависит от творчества и заинтересованности родителей, которые смогут адаптировать текст произведения под семейные события и привычки ребенка.
- Перемешанные сказки (микс из разных текстов). Например, по мотивам известных: "Колобок", "Красная Шапочка", "Волк и семеро козлят", "Мальчик с пальчик". Инсценировкой могут стать действия героев разных сказок, объединенные одним сюжетом. В такой сценке удачно используется экспромт, взрослые начинают импровизировать, а детки продолжают.
- Забавные сюжеты из повседневной жизни.
Очень забавно смотрятся дети в роли взрослых. Дошколятам, в свою очередь, нравится копировать взрослых и подражать им. Можно поменяться семейными ролями и сымпровизировать смешные домашние истории: поездка на дачу, поход в зоопарк, встреча бабушки, мамина косметика. Вот, например, как в детском саду разыгрываются сценки на домашние сюжеты, которые позволяют взрослым взглянуть на воспитание своих чад со стороны.
- Веселые песенки, частушки, стихи. Хорошо разыгрываются стихи Э. Успенского, Г. Остера, А. Барто, Б. Заходера. Например, такие:
Б. Заходер
Завелся озорник у нас.
Горюет вся семья.
В квартире от его проказ
Буквально нет житья!
О. Матыцина
Кот с утра поел сосиски,
Через час опять у миски:
- Мяу-мяу! - слышу снова,
- Мне б чего-нибудь мясного!
- Ты же лопнешь, милый кот!
Или частушки:
Утром маме наша Мила
Две конфетки подарила.
Подарить едва успела,
Тут же их сама и съела.
Письму мышонка дед учил,
А вышли-то каракули.
Мышонок двойку получил.
И оба горько плакали.
Я учил сестрёнку Машу:
«Нужно ложкой кушать кашу!»
Эх! Напрасно научил -
Ложкой по лбу получил.
- Сюжетом для сценки может стать истории из «Ералаша» или любимого мультфильма.
Примеры шуточных сценок для детей 5-7 лет
Выбирая сценку для ребенка, нужно учитывать его возраст. Чем младше дошкольник, тем короче она должна быть. Специалисты считают идеальным для театральной деятельности возраст 5-7 лет. Помимо возраста следует учитывать личностные качества детей. Если малыш застенчив, сразу может не получиться исполнить ведущую роль. Начинать следует с выбора роли по темпераменту и способностям. Затем постепенно переходят к более сложным ролям и миниатюрам.
«Один дома»
Шуточная миниатюра
Для подготовки сценок подобного рода хорошо использовать «Вредные советы» Григория Остера или экспромт на эту тему. Реквизитом для этой сценки может служить маленький столик, накрытый скатертью до пола. Под ним - необходимые предметы, которые в ходе показа со своей стороны столика достают и ставят на столик участники. Если есть возможность - использовать старые вещи для реквизита, рекомендуется «приготовить блюдо» по-настоящему.
1-й
: Если ты остался дома
Без родителей один,
2-й
: Предложить тебе могу я
Интересную игру.
1-й
: Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
2-й
: Суть игры в приготовлении
Всевозможных вкусных блюд.
1-й
: Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
2-й
: Нужно в папины ботинки (достает из-под стола и ставит на стол)
Вылить мамины духи (достает из-под стола флакон и ставит на стол),
1-й
: А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья (достает тюбик и кладет рядом),
2-й
: И, полив их рыбьим жиром (достает большой пузырек с наклейкой, ставит)
С черной тушью пополам (показывает пузырек с чернилами/баночка с гуашью, ставит рядом),
1-й
: Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра (достают кастрюлю, ставят на стол).
2-й
: И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Оба участника хором
: Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.
Басня И. Крылова «Ворона и лисица»
Театрализованная игра
Исполняется в двух лицах, текст слов, как в оригинале. Добавить юмористические нотки можно в костюмы лисы и вороны. Например, лисицу можно представить в образе лесной грабительницы. В конце басни в ответ на просьбу лисицы спеть, ворона вынимает сыр из клюва и произносит: «Пою достойно баритоном и фальцетом в Большом Театре. Здесь не место для концерта».
Сценка «Утренняя каша»
Миниатюра
, которую могут разыгрывать дети разного возраста вместе с родителями
Мама в роли дочери, сидит за столом. Сын/дочь в роли мамы в фартуке.
Реквизиты: каша в тарелке, ложка.
Дочь : Что на завтрак? Снова каша?
Мама : Да, полезный Геркулес.
Дочь : Я не буду ее есть.
Мама : Каша силы придает! Быстро ею наполни рот!
Дочь : Дай мне лучше бутерброд!
Мама : Ну, давай, по ложечке. (Дает с ложки кашу в рот).Это чтобы сильной быть. (Дочь сидит с надутым ртом, кашу не глотает, головой мотает). Чтобы быть красивой! (Глотает. Следующую ложку дочь не дает в рот положить, рот не открывает, головой мотает. Кашей пачкаются щеки и рот).
Дочь : Надоела каша! (Мама быстро засовывает ложку в рот).
Мама : Умной и счастливой! (Открывает рот, глотает). А как кашу прожуешь, сразу на улицу пойдешь.
Дочь проглатывает кашу и убегает.
Мама : Ох уж эти уговоры, из-за каши споры, ссоры (Утирает лоб, качает головой). Столько сил надо убить, чтоб ребенка накормить.
«Бабушки у подъезда»
Инсценировка для старших дошкольников . Сценка получится интереснее, если бабушек в платочках изображают два мальчика или папа с сыном.
1-я бабушка : Ах, Семеновна, идут уж в школу внуки!
2-я бабушка : Ох, Федотовна, уже и первый класс! Хватит дел теперь у нас!
1-я : Ах, боязно, вдруг кто-то их обидит! Никто из взрослых не увидит…
2-я : А мы их будем охранять и в обиду не давать. Будем в школу их водить и портфели им носить!
1-я : Чтоб внукам хорошо учиться, нам нужно славно потрудиться.
2-я : В зал спортивный записаться и фитнес-билдингом заняться.
1-я : Купить компьютер, изучить, а то уроки как учить.
2-я : Водить машину и на роликах кататься, а не скучать и за сердце хвататься.
1-я : Ох, внуки быстро как растут, глядишь и институт!
2-я : Пойдем, Федотовна, к школе готовиться.
Встают с лавочки и хором читают:
У Лукоморья клен зеленый,
Висит омлет на клене том.
И днем, и ночью пес ученый
Сидит и охраняет клен.
«Про иностранные языки»
Миниатюру можно представить, как театрализованную игру для младших дошколят. Для этого надо подобрать соответствующие мягкие игрушки, за которых будут говорить дети.
Котенок : Мяу, мяу! Это ма-ма.
Щенок : Неправильно ты прочитал. Здесь написано гав-гав. Это точно ма-ма.
Поросенок : Я прочту по букварю. В нем написано хрю-хрю. Это значит ма-ма.
Все участники хором : Вся сила в иностранных языках!
Подобным образом можно разыгрывать шуточные сценки из мультфильмов. Если взрослые научат ребенка, как правильно водить игрушку и говорить за нее, такие короткие миниатюры станут любимой игрой для детворы.
«Не хочу учиться»
Инсценировка для старших дошкольников, которые собираются поступать в школу.
Вова
: Если был бы я министром,
Я бы школы все закрыл.
И всем детям вместо школы
Играть в компьютер разрешил,
На гироскутере кататься,
Или ничем не заниматься.
Играть, гулять и веселиться,
А в школе незачем учиться.
(Садится на стул, играет в телефон. В сторонке незаметно появляется фея с волшебной палочкой. Вова ее не видит. Подпирает голову рукой, засыпает).
Фея
: Я фея и желания дошколят
В честь праздника легко исполню я.
Коль Вова хочет быть министром
Он будет им. (взмахивает палочкой) Раз! Два!
(Фея уходит. Выбегает король в гневе).
Король
: Где министр? (Вова просыпается от крика)
У нас война! Полчища идут сюда!
Как атаку отразить? Как королевство защитить?
Вова
(удивленно): Я министр? Вот так да!
Ну и что же, что война!
Есть же танки, самолеты и война нам не страшна!
Король
: Нет у нас такого! Это надо строить! (Разводит руками)
Нужно посчитать войска, расставить четко по местам!
Проверить золотой запас,
Распределить затраты, иначе ждет банкротство нас!
Вова
растерянно: Я не министр, я просто Вова.
Читать, считать еще я не умею.
Король : Ну, ты же ходишь в школу?
Вова : Нет, школы я закрыл… когда еще министром был.
Король убегает: Спасаемся! Бежим!
Вова
: Но очень я хочу учиться. Не буду никогда лениться!
Буду книжки я читать, задачки сложные решать!
Все участники появляются перед зрителями.
Хором
: Школы очень всем нужны!
Знания всегда важны!
«Волшебная лапа»
Театрализованная игра
Сшить «волшебную лапу» для такой игры можно самостоятельно. Выглядит она как тряпичная кукла на руку. При отсутствии возможности сшить «волшебная лапа» имитируется с помощью обыкновенной руки по фантазии. Суть миниатюры - в волшебном превращении обладателя такой лапы. Из робкого в решительного, из маленького в большого и наоборот. Лапа может служить помощником и советчиком, задавать вопросы и просить о чем-либо. Роль «волшебной лапы» родители обыгрывают вместе с ребенком в обычных повседневных ситуациях.
Перечисленные примеры могут быть разбавлены импровизацией и адаптированы под каждого конкретного ребенка и определенный случай.
Выступление перед зрителями, даже если это бабушка с дедушкой, всегда вызывает волнение участников и организаторов. Несколько полезных советов, которые помогут провести сценку так, чтобы все остались довольны.
- Хорошее праздничное настроение у всех - меньше волнения у актеров.
- Если ребенок забыл текст, необходимо шепотом подсказать.
- При неудачном обращении с реквизитом необходимо помочь.
- Зрители должны хлопать, подбадривать участников сценки смехом.
- В конце миниатюры - аплодисменты, а лучше призы.
- Поддержка взрослых от начала и до конца всего творческого процесса закрепляет успех и стимулирует к дальнейшему творчеству.
Небольшие сценки на 1 человека пригодятся на день рождения или юбилей. Гость или кто-то из родных переодевается в шуточный костюм и выступает в одиночку. 6 сценок разработаны таким образом, чтобы использовать минимальное количество людей в поздравлении. Если мало гостей, или много стеснительных.
Сценка удобна для единственного актера. Костюм – большой циферблат со стрелками из картона, прикрепляется на живот выступающего за счет резинки или завязок. Подойдет для поздравления женщин.
Часы:
Мы – старинные часы, к юбиляру мы пришли.
Чтоб вам желание загадать, жаль не воротишь время вспять.
Я помню все, ваш первый крик, как поползли, сосали соску, и слово первое сказали, и ножками на пол вы встали.
Ваш первый шаг, потом другие, как садик, школу вы ходили.
Как вы дружили и любили, как на работу ноги вас носили.
Я помню все, ваш каждый день и час, все ваши добрые дела и все поступки, поверьте, я горжусь за вас, не стыдно мне за вас ну ни одной минутки!
И верю я, не подведете дальше, еще я долго буду наблюдать, как будете вы с внуками возиться, в саду цветочки поливать, друзей встречать, любить, цвести, мечтать!
В награду вам, позволю я, опять помолодеть, и стрелки повернуть назад!
Я приглашаю вас, часы перевести и снова, словно роза, расцвести!
Все аплодируют.
Часы: Ну вот, как хороша, помолодела лет на 10, и снова сил и бодрости полна, а мне пора. Прошу меня не провожать, я ухожу, пора бежать…
2. Молодильная яблонька (сценка для женщины)
На сцену выходит 1 человек. Женщина в зеленом одеянии, украшенном яблочками, можно сделать из картона. Одно яблоко – красивое, настоящее, прикрепить за ножку к платью покрепче в области груди.
Яблоня: Я из сказки к вам пришла, яблочек вам принесла. Мои фрукты не простые, а секретные такие. Кто отведать их посмеет, тотчас вновь помолодеет!
Мне для вас плодов не жалко, скушай, фруктик, юбилярка!
Скушай и омолодись, семечкой не подавись!
/Юбилярша срывает яблочко и надкусывает/
Яблонька: ты облегчила меня, груз тяжелый несла я. А через десяток лет, снова я приду на свет. Снова вас омоложу, красоту вам наведу!
Юбилярша – загляденье, всем гостям на удивление!
3. Винни-Пух на юбилее мужчины (мини-поздравление с подарками)
Сценка от Винни рассчитана на одного участника. Поздравлять будем мужчину.
Заходит Винни-Пух с корзиной подарков.
Винни:
Если я чешу в затылке – не беда,
Помню ваш я день рождения всегда!
Что-то есть в моей корзинке…
Не котята, не опилки,
А может быть носилки, женилки, бутылки? …
Подарю я все равно подарки Вам!
Винни: /смотрит на стол/ Ой, какой стол! Сколько разной вкуснятины! Вот бы полакомиться…/мечтательно смотрит вверх и гладит животик/ А потом вопрошательно смотрит на хозяина праздника.
Юбиляр предлагает Винни угоститься.
Винни: Спасибо за приглашение, я пожалуй, не откажусь! Но сначала, я подарю гостинцы от меня и моих друзей.
От меня вам лично – мед! Отобрал его у пчел. Падал больно и страдал, шишек много набивал. Пчелы сильно покусали, отомстить мне обещали. Убегал от них, едва живой… Словно поезд скоростной!
/дарит баночку меда/
Мой дружочек Пятачок
Из дома шарик приволок.
Просил вам лично передать,
Не буду друга огорчать.
/вручает воздушный шарик/
Шлет приветик вам сова,
Шнур вам дарит для звонка!
/вручает в подарок что-то длинное, например, зарядник для телефона, ремень, или галстук/
Винни-Пух: А теперь пора мне сесть, мне не терпится поесть!
4. Шуточная сценка: Пионер на дне рождения мужчины
Сценка легко проводится в одиночку. Пионером наряжается друг или подруга поздравляемого. Выходит к гостям, надет красный галстук, белая рубашка, пилотка, пионер ковыряет в носу и говорит шепеляво:
Пионер: Я – пионел, длуг юбиляла, пливет вам моя команда послала.
Я знаменем класным очень голжусь и в плаздничный день юбилялу клянусь:
– Готов я на подвиги лади него!
– Хоть в воду, хоть в пекло, не боюсь ничего!
– Ты классный пацан, юбилял, дологой!
– Мечтаю, как выласту, стать я такой!
– Клянусь, наша длужба, навеки клепка!
– Тебя не пледам я, мой длуг, никогда!
Пионер: Тебе я плинес подалок от нас. Большоооой и класииииивый, делжи: УНИТАЗ!
/Подарок может быть и другим, но в рифму, например: запас, приказ, алмаз, ананас, матрас, компас, палас, контрабас и т.д./
Пионер: Я – пионел, детям плимел, бежать мне пола, я пи-пи захотел…
/Убегает, семеня…/
5. Маша из мультика «Маша и медведь»
Одна женщина в розовой косынке и ярком платьице поздравляет сценкой именинницу с юбилеем, например 55 лет.
Машенька: Я к вам пришла на праздник, но без приглашения. Я так люблю вкусняшки, конфетки и варенье. Так-так, и тортик будет? Чур, розочка моя! Желание загадаю и свечки задую я! И лакомый кусочек отдайте вы ре-бен-ку! А то я разрыдаюсь и очень-очень громко!
А что у вас здесь тихо? Давайте поиграем! Попрыгаем, побегаем, тарелки покидаем!
Ведь это же на счастье! Не стоит волноваться, ну будьте же детьми, давайте развлекаться!
/обращается к юбилярше/
Я верю, что в душе, вы все еще девчонка, и любите подарки, наверно вы сластенка?
Я кое-что сегодня вам тоже принесла, от сердца отрываю, видать это судьба…
/достает из сумочки подарок – кружку с картинкой Машеньки, но с лицом участника сценки/
Дарю на память кружку, чтоб помнили подружку и в гости приглашали и вкусным угощали!
Приветик вам от Мишки, от Зайки и от Волка, приехать не смогли, пусть отдохнут там от ребенка!
Красиво тут у вас, наверно я останусь. И поживу у вас, лет 5, какая малость.
Ну а теперь ребенка покормите! Все самое мне вкусное кладите!
/сценка завершается/
6. Поздравление мужчине на день рождения от иностранца – Ждуна
Человек (мужчина) в маске Ждуна поздравляет юбиляршу. Ждун – терпеливый фантазийный персонаж родом из Голландии.
Ждун:
К вам Ждун прийти на юбилей,
Устать я ждать, искать мой королева.
На фото в Одноклассниках увидеть –
И обалдеть! О боже, что за дева!
Я терпелив и флегматичен,
И очень даже симпатичен!
В душе романтик и поэт,
Открыть я вам один секрет:
Мечтать о музе я давно,
И, наконец, найти её!
О, именинница, мой свет,
Тебя прекрасней в мире нет.
Я из Голландии в Россию прилететь,
Чтобы увидеть Вас и умереть!
Увидел – в жизни лучше вы,
Чем на картинке!
Моя прекрасная блондинка!
Просить принять мои дары:
Вот эти милые цветы.
Я сам их вырастить в саду,
Чтоб удивить свою мечту.
/вручает цветы/
Ну а теперь пора в полет,
В Голландию ждет самолет…
У нас есть и другие сценки на одного: , и другие.
(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)
Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…
(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)
Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…
Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!
(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)
Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.
Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры
Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.
Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.
Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена
(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!
(Парня уводят)
Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.
Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия
(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)
Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.
(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)
Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!
Лучшие смешные сценки для веселой компании
Читаем классику и становимся роковой обольстительницей
(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)
Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?
Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».
Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.
Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!
(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)
Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине
(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)
Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».
Кто будет ходить на работу и делать дела?
(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)
Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?
Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…
Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?
Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.
Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!
Папа может все, что угодно и даже больше
(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)
Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?
Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.
Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!
Какие нынче бывают старушки в очередях
(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)
Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!
(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)
Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!
Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок
Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.
Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры
(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)
Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.
Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.
Первый грабитель включает свет и разводит руками.
Как можно быстро попасть к лечащему врачу
(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)
Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.
(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)
Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!
(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)
Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.
Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни
Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)
Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.
Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!
Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)
Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.
Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?
Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!
Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра
(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)
Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.
Идеальная девушка станет лучшей подругой
(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)
Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?
Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.
Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?
Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.
(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!
Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.
Смешные короткие сценки — веселые идеи
4.9 (98.18%) 11 голосов